Ho fatto uno stupido test per misurare l'istinto omicida ed è uscito fuori 100%. Stupido perchè questi test non dicono niente di vero, o almeno finora era così, poi se ammazzerò qualcuno.. si vedrà. Forse avrei fatto meglio a fare un test per l'istinto suicida, ma ho trovato prima quello.

La mia vita questi giorni fa davvero schifo. Tipici incubi pre-scuola, causa impegni e compiti da svolgere.

Vorrei morire ora. Sul computer magari, che potrebbe spegnersi perchè potrei poggiare la mano nel bottone. Ma potrebbe anche non farlo e tra un pò si potrebbe disconnettere l'email, e nel caso non si disconnettesse tutti capirebbero che schifo di vita faccio, o cioè che sono una malata che tenta di suicidarsi almeno tre volte al mese, che odia tutti e vorrebbe ammazzare un sacco di gente, che è stata malata di anoressia mentale e ora forse non ci fa più conto e non gliene importa nulla.

Saprebbero che mi sono rotta di tutto e di tutti e che non ce la faccio più ad andare avanti. Scoprirebbero che mi sento una vecchia di cento ottant'anni mentre invece ho molto meno (per fortuna).

Potrebbero immaginare che mangio spesso di nascosto e che sempre di nascosto cerco consigli su come farla finita. Ah no.. basterebbe leggere questo post per scoprire tutte le cazzate che sto scrivendo. Che però sono vere.

Potrebbero pensare che se non mi fossi suicidata sarei scappata via a morire per le strade gelate di questo freddo mondo.

Se non morissi potrebbero immaginare tutte queste cose?

Voglio qualcosa di diverso. Vorrei vedere qualcosa di spettacolare. Vorrei scappare di casa e fare la circumnavigazione della terra, come fece Ferdinando Magellano; vorrei denunciare una certa persona e prendere a pugni mio cugino; vorrei buttarmi dal terrazzo o riuscire a resistere un pò più strozzandomi; vorrei sapere se da morta non ci sarò più o avrò altre seccature; vorrei sapere se c'è un limite a quest'inferno, e se ce n'è uno alla mia inadeguatezza; vorrei vedere soffrire coloro che fanno finta di nulla quando mi feriscono in pieno cuore, vorrei vedere se c'è qualche anima buona in questa città di merda, in questo paese schifoso, in questo mondo troppo ingiusto. Vorrei sapere se potrò mai vedere la vita con occhio differente, amarla per davvero, viverla sul serio. Vorrei sapere se potrò mai vedere la morte come qualcosa di spaventoso e di terribile, e non come un pensiero felice e gioioso. Vorrei sapere perché vivo nonostante voglia morire, e perché un dannato mostro di quelli delle favole troppo cattivi per essere veri non vuole mangiarmi durante la notte e perché un benedetta fatina di quelle delle favole troppo buone per essere vere non mi rende buona e altruista.

Poi, magari, per ultimo, ci si aspetterebbe che vorrei dimagrire. Ma non so se lo voglio così tanto da metterlo nella lista..

...questa è la storia di una ragazza...

…Prima Parte…

…Fai della tua vita un sogno
e di un sogno una realtà…

Piangere, in situazioni del genere, pare ovvio. Quasi normale. Vedere una vita sprecarsi, rovinarsi e spegnersi è triste. Soprattutto, se a spegnersi, è l’esistenza di una ragazza giovane.
Mi ricordo, proprio come fosse ieri, tutte le sue più care amiche assistitono al funerale, vestivano con colori vivaci, come desiderava lei. Amava il nero, ma al contempo lo odiava. Aveva sempre desiderato un funerale allegro. Senza lacrime versate, senza campane di lutto. Ma era difficile; molto difficile, non versare nemmeno una lacrima per la scomparsa di una giovane così attiva, vivace e allegra. Aveva da sempre voluto lasciare un segno di sé nel mondo. Il suo carattere era complicato, era una ragazza unica. Racchiudeva in sé talmente tante personalità che spesso si scontravano tra loro, ogni volta che mirava il suo riflesso non era mai lo stesso. Lei si vedeva brutta e insignificante, io vedevo una ragazza stupenda, unica nel suo genere. Ella portava una maschera, fin troppo ben costruita, dalla tenera età, per nascondere al mondo le sue debolezze, per nascondere la malinconia del suo cuore e per celare il più dolce dei sentimenti, che l’avrebbe portata alla rovina. E così fu…la maschera, anche se perfetta ed infrangibile, col tempo, e complice il destino, si crepò. Ed ella, priva di anima, priva di amici, priva di sentimenti, sola, in un mondo accecato dal desiderio di apparire, si sgretolò.
La chiesa era colma di gente; alcuni la conoscevano solo di vista o per fama, altri erano suo amici passati o presenti. Ma nessuno aveva perso occasione nel donarle l’estremo saluto. Era stata, nonostante tutto, benvoluta nella società. Era riuscita a conciliare il suo ego ribelle e quello di brava ragazza. Ma ormai non c’era altro da fare. Era morta, al fiore dei suoi anni. Tutto era finito; la sua esistenza, le sue risa, i suoi sogni, la sua voce…ogni cosa era morto con lei…
Faceva ancora caldo per essere fine settembre, era come se l’estate non volesse abbandonare il ricordo di quella ragazza che aveva vissuto le sue giornate così a pieno…
Il prete del paese ricordava la ragazza con parole buone, ma nel cuore delle persone che l’avevano conosciuta a fondo non potevano fare a meno di beffarsi di quanto diceva ripetendo mentalmente “Non la conosceva…che ne sapeva lui di lei…?”. Era stata una ragazza espansiva, aperta e sincera con chi, per lei, meritava la sua fiducia, chiusa e bugiarda con chi era indegno. Ma la cosa sorprendente della ragazza era la sua voglia di vivere, una voglia così grande che l’aveva portata alla morte. Ma, dopotutto, non sarò io a giudicare la sua esistenza, infatti la misura di una vita non si calcola in base agli anni, bensì alla pienezza con cui viene vissuta. E devo dirlo, lei aveva provato tutto. Aveva avuto il privilegio di amare e di essere amata, aveva sofferto, aveva riso, aveva fatto ogni genere di cazzata che chiunque dovrebbe fare, a volte spingendosi anche un po’ oltre. Ma chi siamo noi per giudicarla? Lei era ingenua nella sua semplicità.
Tra le lente parole che scorrevano, un ragazzo si alzò in piedi. Aveva gli occhi umidi; ma il suo orgoglio gli impediva di piangere. Tutti si voltarono a guardarlo. Non disse nulla, semplicemente uscì dalla chiesa. Non poteva sopportare oltre quelle parole prive di senso. Voleva ricordare la sua amica scomparsa, ma la voleva ricordare come era veramente e non con le solite parole prive di valore che si dicono a tutti: “era una buona persona”, “ci mancherà il forte sostegno che dava alla comunità”…tutte balle. Lei era grandiosa. Ma quelle parole, dette da persone che non sapevano chi fosse erano vuote, suonavano di ipocrisia.
Le quattro amiche seguirono il ragazzo fuori dall’edificio.
-Perché non resti? Non vuoi salutarla?- chiese una.
-Certo, ma quelle parole suonano di falso.- rispose il ragazzo.
-Beh, noi ci ricorderemo di lei per come era veramente.- replicò.
-E come era veramente? Puoi dire di averla conosciuta come la conoscevo io?-
-Forse.-
-Mi ha regalato il suo diario. Prima…- ma si interruppe. Non poteva dire quella frase. Pronunciarla avrebbe reso tutto così definitivo.
-Prima che si suicidasse?- concluse la frase per lui una delle quattro amiche.
-Già.- confermò. Si accomodò sui gradini fuori dalla chiesa. Un edificio alto e possente, con quattro grandi colonne che si ergevano massicce e un rosone rosso e verde. -Lasciate che vi parli di lei.-

***

E questo è l'inizio del mio libro...parla di me...della mia vita incasinata...e di molto altro..molti mi dicono che ho scelto una vita autodistruttiva per via dei problemi che ho...ma ANA mi ha sempre aiutato, almeno una sola maledetta cosa riesco a controllarla...la più importante per me...il potere totale su me stessa! sapete, spesso mi è capitato che ragazze che nemmeno mi conoscono, mi giudicavano per via del mio modo di vivere. Mi hanno insultata e, spesso e volentieri, mi hanno umiliata, dicendomi che ero una idiota a sprecare la mia vita e che ana mi porterà alla morte e non mi renderà mai felice. Mi dicevano anche che mi avrebbero aiutato a guarire e che nessun problema al mondo sia così importante da farmi autodistruggere. Ma loro non mi conoscono! Non sanno nulla eppure giudicano! Loro sono solo ipocrite gelose! Io non vado a insultare e giudicare ragazze obese eppure loro giudicano e insultano me...

Con quale coraggio mi chiedo io???

Non sanno nulla di me eppure pretendono di aiutarmi a guarire!!! GUARIRE???? Guarire da cosa???? ANA è la mia consolazione più grande!!!!!

Kisskiss

PiccolaJan

farmaci anoressizzanti

Ne avete mai sentito parlare?
Io ho provato a cercare in internet notizie, anche per sapere se esistono farmaci di questo genere dove per acquistarli, non occorre avere ricetta medica... ma non ho trovato nulla... magari qualcuno ne sa qualcosa...
Aspetto notizie!!!
Un grande abbraccio
kisskiss
J

tanto oramai è inutile

non mi faccio sentire da molto...ho un grande bisogno d'aiuto...mi sento sempre inadeguata e ho una voglia matta di farla finita...la mia vita non ha più senso...nulla ha più senso...non dimagrisco...non dimagrisco...non mangio...esaspero il mio corpo con un alletamento bestiale...ma non dimagrisco...mi faccio schifo...non esco di casa per la vergogna di mostrare il mio grasso...mi faccio schifo...mi odio...non sono forte come speravo...tanto oramai è inutile...non so che pesci prendere...non dormo la notte non ho nemmeno le forze per dormire...sono stanca...non ce la faccio...io mi arrendo...mi faccio schifo...mi odio...non ho proprio speranze...vorrei solo salutarvi e ringraziarvi per questi mesi in cui ho sognato insieme a voi...spero che voi ce la facciate...io non ci sono riuscita e la vergogna è troppa.
scusate.
un grande abbraccio.
PikkolaJan

Cambiamenti

Salve ragazzi e ragazze!!

Sono quasi due mesi che non mi faccio viva, lo so, mi dispiace..

ho cercato di lasciarmi alle spalle il ProAnesimo e in compenso sono solo diventata più disgustata dal cibo.. tant'è che a giorni di abbuffate si alternano giorni di digiuno quasi interminabili..

Va beh comunque.. tornando ho visto come tutto è cambiato.. qualcuno che un mese fa pesava cinquanta chili ora è a quota quaranta.. segno che almeno voi siete dimagriti\e.. e mi fa piacere: anzi mi porta a continuare a reggere ed a sperare.

Già perchè io non ho perso dieci chili. Ma spero di riuscire a perdere quel finale ammasso di grasso che ho già cominciato a cacciare. Avanti posso farcela.. basta crederci e lottare..

Auguri a tutti\e!

Un bacio.. Evelyne

Nuova dieta...nuova grinta!!

Ho una confessione da fare...Non sono riuscita a seguire seriamente una dieta da quando sono tornata dalla Croazia ma da domani mi rimetto sotto! Ho preparato ogni cosa! Obbiettivo: raggiungere i 40 chii!

Si lo so, avevo giurato che mi bastaano i 44/45, ma non mi bastano...io sono sono una da 44/45 chili! Sono una da 40! Cifra tonda!

Ecco qui la mia dieta, o meglio come ripartirò la mia settimana! Ho tempo un anno prima dell'arrivo della nuova stagione estiva e per allora conto di farcela!!

ALIMENTAZIONE PAUSE PRANZO SERA KCAL
lun. digiuno assoluto pausa in palestra palestra 1800
mar. mangio solo la sera pausa in palestra aerobox 1000
mer. digiuno assoluto pausa in palestra palestra 1800
giov. mangio solo la sera pausa in palestra riposo 1000
ven. digiuno assoluto pausa in palestra palestra 1800
sab. mangio solo a colazione … palestra 2000
dom. mangio solo a cena … riposo 0

So che può parere un pò una follia come programma, ma per giugno e luglio l'ho osservato abbastanza alla lettera...e come nutrimento potrò mangiare per non + di 1.058 kcal alla settimana per poter mantenermi bella ed in forma!!

Spero di farcela!!

Ci sentiamo tra una settimana e vi dirò come procede!!!

Spero bene!!!

Tornado

Proprio come una volta, quella prima settimana di dicembre, leggere i post vostri e di altri con problemi con il cibo mi tira su, mi da la forza di continuare, e pian piano sento la voglia di cambiare con il contatore alle stelle. Due settimane. Due settimane di dieta. Ce la devo fare. Sono forte, sono forte, sono forte. Continuo a ripeterlo per far sì che la finzione divenga realtà. Devo rialzarmi. E ce la sto facendo, anche se lentamente. Ieri ho fissato sul terreno la mano che sarà da sostegno alle gambe insieme all'altra che sto cercando di fissare. Il fondamento del resto del corpo. E quando mi sarò alzata, tra due settimane, sarò pronta ad andare avanti come sempre, con la mia sola forza di volontà.

Siamo piccoli e insignificanti, ma da sola, la nostra volontà può avere la potenza di un tornado.

Può distruggere foreste e abitazioni.

Possiamo farcela

Evelyne

Tornata dalla Croazia

Devo ammettere che la vacanza in Croazia non mi ha fatto bene...ho messo su un chilo e mezzo (48circa ora) e come se non bastasse non mi sento mai in vena di ricominciare una nuova dieta.

Oggi ho fatto tre ore di palestra (-2000kcal) e ho mangiato tre ghiaccioli, due jogurt e cinque pacchetti di grissini...totale calorie 477, il fatto è che non ho fame ma mangio per noia. Odio questa cosa. Dovrei chiudermi in camera mia e buttare via la chiave, solo così non mi ingozzerei come un porcellino!

Domani andrò ancora in palestra e butterò giù ancora 2000kcal, devo raggiungere il mio obbiettivo! Devo essere 44 chili! Ormai so che ho un anno per pensarci a buttare giù quei 4 chili fastidiosi, ma non voglio ritrovarmi a perdere di nuovo il controllo...come fate voi a farvi passare la fame?

Spero mi rispondiate in tante...avevo anche pensato di bere dell'aceto, dicono che funzioni, sapete se è così?

Spero che le vostre vacanze siano state belle!

Un mega bacio e abbraccio!

Kisskiss

J

Ed ecco la sorpresa..

Ciao a tutte.
Scommetto che avete provato molte volte la sensazione di star vincendo e di riuscire a dimagrire.. per poi accorgervi.. dopo pochi giorni.. che..

...è arrivato il ciclo.

Delusione totale. Ma non sempre. Il ciclo non ha mai influenzato molto nè il mio umore, nè la mia fame.. però alcune, limitate volte accade che mi venga un appetito terribile e che sia tremendamente malinconica.. già più demoralizzata del solito. Ed ecco, purtroppo, una di quelle volte. Sono pochi giorni che ho il ciclo e che mi tocca addolcire il D.A. con frutta, e oggi non ho potuto fare a meno di sgranocchiare una merendina (sgranocchiare nel vero senso della parola perchè ne prendevo un morso e poi magari lo sputavo, poi staccavo una mollica con le dita e la buttavo nella spazzatura.. vergognosamente faccio così.. =\ dovrei andare in africa). E, per non mangiare qualsiasi cosa che mi capita in mano, prendo solo frutta e verdura e non mi concedo altro. Almeno non divento dipendente mangiando che ne so.. un pezzo di cioccolato per poi divorare tutta la barretta (effetto che però mi ha fregato con la merendina).
Ci sto provando a resistere, ma è più difficile. Mi sono scritta e detta cose che avrebbero funzionato alla grande se non fossero arrivate..
Va beh.. per il resto tutto abbastanza ok. Sono sotto 400? Boh.. chissà per che cavolo non calcolo le calorie..
Comunque questi giorni va molto bene. Sono dimagrita un pò e si vede perchè mi è sparita un pò di pancia. Sono vicina al mio primo obbiettivo.
Ho deciso che non me ne frega niente della scuola. Voglio dire non me ne frega niente di tornare a scuola grassa ed essere giudicata.
La mia decisione che ho preso poco tempo fa, è di fare come quando ero dimagrita molto un'altra volta. Ovvero non mangio giusto il tempo di perdere 5\6 chili. Mi do una pausa in cui comunque faccio solo pranzo e mangio poco, ma posso mangiare anche qualche dolcetto senza esagerare, soprattutto perchè un passo falso mi farebbe riprendere qualche etto se non addirittura qualche chilo. Poi riprendo la dieta per perdere sempre 5 chili circa. E così all'infinito. A volte magari ci scappa un chilo.. ma va beh..
E così, credo che ormai manchino 4\5 chili, o magari di meno.
Oggi farò molto sport. Punizione. Già è così.. devo punirmi, soffrire.. anche morire di sport volendo.. non me ne importa niente.. vorrei essere sport-dipendente.. e invece..

E ri-eccomi qui!

Hola baby!!! Sono tornata!! Mi voglio prima di tutto scusare per essere sparita per così tanto tempo, ma mi avevano tolto internet!

Domani parto per la Croazia, che tristezza...dodici giorni di mare...dodici giorni che dovrò stare in costume e affrontare i giudizi sul mio corpo imperfetto da parte di gente che non conosco...potete immaginare come mi sento...spero di avere la forza necessaria! Potendo, vorreo stare chiusa in casa, sempre e sempre...chiudermi in me stessa e dedicarmi solo al raggiungimento del mio peso ideale: 44 chili!

Invidio la mia cara amica AdorableFairy, lei sì che ha forza e grinta, quella che a me ultimamente manca...Vorrei poter essere migliore come persona ed aver maggior forza, proprio come lei. Mi sento così inutile e debole. Riprendere in mano la mia vita, nonostante ogni tanto cada e inciambi, e il coraggo di andare avanti. Senza tagliarmi, senza cacciarmi sempre due dita in gola...odio Mia...la odio! Grazie ad AdorableFairy sono riuscita ad arrivare dove sono ora, grazie a lei sono e posso essere migliore...E' davvero bellissimo saper di poter contare su qualcuno, su ogni singola persona che come me ha il mio stesso problema, il mio stesso pensiero fisso, la mia ossessione...!

Vorrei davvero avere più forza...ora il mio peso è stazionario: 46,6 o forse un poco meno...

Ieri sera, una mia amica, mi ha chiesto cosa mi stava accadendo e lei, senza nemmeno aspettare la mia risposta, mi ha detto che mi vuole aiutare ad uscirne. AIUTARE? Io sono certa che il mio non è un problema, dimagrire per raggiungere la perfezione non è un problema, tutt'altro! E' prendere in mano la mia vita e accettare prima di tutto che il mio corpo è inperfetto, perchè ce ne ho messo molto, (davvero!) e una volta che finalmente ho accettato di essere schifosamente grassa e brutta, sono riuscita ad aprirmi gli occhi e capire che se volevo essere davvero speciale e qualcuno dovevo cambiare! Essere stata messa all'ingrasso come un schifoso tacchino è stato mortificante per me. Ora che sono quasi riuscita a sistemare il mio corpo vorrei potr avere la forza di andare avanti per raggiungere appieno il mio obiettivo. Il mio obiettivo non è tanto difficile: "volare, essere leggiadra, perfetta...".

Lavorandoci ci riuscirò senza dubbio.

Non capisco perchè la gente ci continua a offrire aiuto, come se dobbiamo essere salvati perchè vogliamo essere perfetti! Che sarà mai una dieta? Miliardi di persone iniziano diete ogni giorno, ma solo noi veniamo messe sempre sotto accusa da tutti!

Io vorrei solo poter uscire alla luce del sole e vivere senza problemi la mia ideologia: io sono ThinSpo e Pro-Ana. E sono fiera di esserlo!

Quindi, con queste poche righe, voglio dire a tutte voi ragazze (e ragazzi): CORAGGIO! NON MOLLATE! SE PERSEVERIAMO POSSIAMO DIVENTARE PERFETTI! POSSIAMO ESSERE CIO' CHE VOGLIAMO ESSERE! PERFETTI! QUINDI, CORAGGIO!!!!!! NON MOLLATE! TENETE DURO! IO CI PROVERO' E SPERO DI RIUSCIRCI! E, SOPRATTUTTO, APPOGGIAMOCI TRA NOI! DOPOTUTTO, L'UNIONE FA LA FORZA!!!!

Ci sentiamo quando torno... un mega bacio e un grandissimo abbraccio a tutte/i voi!!! Vi voglio bene ed è bello saper che ci siate!!!

Kisskiss

J

Voglia di vivere!

Chi immaginava di leggerlo in questo blog?

La dieta cominciata da poco ha avuto degli alti e bassi eppure mi sento nuova =D Non sono dimagrita di un chilo ma mi sento energica come se ne avessi persi dieci e potessi vantarmene..

Ben venga quest'euforia.. finché posso usufruirne..

Buonanotte cari e care..

Cosa sei diventata?

Quando vedevi il cibo al supermercato era l'appetito ad avere la meglio, e per oltre cinque minuti non pensavi che a quelle caramelle gommose, quelle barrette di cioccolato, quelle merendine che non ti avrebbero comprato. Ma pensavi mai a tutto il grasso che ti avrebbero appiccicato addosso?

Adesso pensi per giorni ad un qualcosa che volevi e alle tue voglie insaziabili. Alla fine quella voglia passa, e quel piacere per un cibo scompare dalla tua mente. E così i tuoi gusti cambiano. Rapidi come un lampo.

Se vuoi comprare una qualsiasi cosa nessuno può e potrà mai impedirti di guardare le tabelle nutrizionali.

500 calorie per 100 grammi. Troppo.

450. Riponi quella merendina schifosa.

300 chilocalorie. Ma solo per 100 grammi?! Scherziamo?!?

200. Sparati.

100 calorie. Non valgono nemmeno dieci di questi biscotti.

E allora via. Cambia direzione, esci dal centro commerciale, non c'è nulla che tu possa mangiare da nessuna parte, neanche da morta potrai mangiare. Sei incatenata.

Primo Giorno

Ciao ragazzi\e! Non vi ho detto ultimamente che ieri avevo intenzione di cominciare la dieta (mollata un pò di tempo fa) che è andata, soprattutto come primo giorno, alla grande. Qualcuno di voi indubbiamente non sarà d'accordo sul mio regime e protesterà, ma ho un obbiettivo e voglio rispettarlo in un certo arco di tempo. E non ricordo se ve l'ho mai detto esplicitamente, ma non tornerò mai più da un dietologo.

Pranzo: più di un pugno (purtroppo non mi sono regolata prima, - mi sono dimenticata! >.< - ma almeno ne ho lasciati un pò nel piatto) di spaghetti.

Quando mi offrivano del cibo durante la giornata, ho rifiutato e poi orgogliosamente ho pensato "Finalmente dico di no convinta!"

Mangiare poco non è solo una restrinzione, un'imposizione di una certa persona.. è anche una vittoria quotidiana, un piacere. Poi viene la dipendenza. Ma ancora non sono a rischio.

Un'altra cosa. Avete visto lo spot sull'anoressia e la bulimia sulla rai?

http://www.youtube.com/watch?v=dSoMh3MQHIg

Inizialmente avevo pensato che non rappresentasse bene i due disturbi, poiché avevo sentito solo la voce in tv. Poi riguardandolo ho visto i contorni tratteggiati della carta, sempre più piccoli, sempre più precisi, e ho capito.

Cosa ne pensate?

L'età

Pochi giorni fa mi è capitato di ricevere una delle solite email spiacevoli riguardanti ovviamente le pro-ana.

Quasi un mese fa, una donna (più vicina ai trenta che ai quarant'anni) mi ha confessato di digiunare per giorni e poi di avere dei brutti momenti in cui non riusciva a non mangiare. Abbiamo scambiato abbastanza email, alchè arriva quella in cui mi chiede la mia età.

L'email successiva è letteralmente una sfuriata. Avendo lei più di trent'anni, qualsiasi età inferiore (anche vent'anni) le sarebbe sembrata una pazzia. Scrivendo in maiuscolo mi ha rimproverata dicendo che non dovevo pensare a certe cose ad una simile età, e mi ha accusato di non sapere neppure cosa significasse "ana".

Quanto ci vuole a capire che ana significa anoressia?!? Francamente non me l'aspettavo. Mi sono chiaramente offesa, ma dopo un primo momento ho compreso meglio (effettivamente aveva ragione, eh) e le ho risposto tranquillamente, spiegandole che "urlare" non serviva a nulla. Pensava se fossi trentenne.

Mi ha scritto come se fossi una bambina di nove anni che vuole scappare. Forse il paragone più adatto sarebbe "una bambina di nove anni che si vuole suicidare". Ma se rimprovera la bambina, lei che si vuole suicidare può farlo normalmente?

Ora solo una cosa vorrei che mi diceste. Quanti anni ho? Rispondete a questa domanda.

Alla prossima.

...Mi sento pessima...

Ciao ragazze e ragazzi...!
Ha ragione la mia co-amministratrice di questo blog... siamo sparite entrambe... ma c'è un buon motivo da parte mia.. sono davvero a pezzi.. vi spiego meglio.
In questi giorni sono sparita letteralmente e avrei voluto sparire anche io come persona...mi sono persa e sentita sola come non mai...tutto è iniziato con due semplici parole "Cazzo sei troppo magra"...a pronunciarle il mio ragazzo, colui che dice d'amarmi...mi hanno ferita...io che finalmente riuscivo a vedere (o almeno intravedere) una persona bella allo specchio mi sento criticata così...mi sento malissimo...
I giorni sono passati...o saltato due cicli...credo sia normale con perdite di peso...ma non so più che scuse inventare...tutti mi guardano mentre mangio uno yogurt e mi controllano per vedere se lo tengo nello stomaco o meno...tutti mi guardano, mi controllano, mi osservano...quegli occhi puntati tutti contro di me mi fanno terrore...
Aiutatemi davvero a superare questo momento. E' davvero dura per me...datemi consigli per andare avanti, datemi consigli per nascondere ciò che sono...sono davvero a pezzi...ma confido nel fatto che supererò questi momenti difficili...
Un grosso bacio e un abbraccio forte forte...

Pikkola Jan

Eccomi di nuovo!

Ciao ragazzi\e!!! E' un pò che non ci si sente, eh? Speravate tutti che fossi morta xD vero? E invece no, eccomi qua a rompere come al solito..
Inanzitutto in tutto questo tempo non è successo niente di che.. corro tutti i giorni.. mangio quello che voglio ma sto bene.
Qualche notizia ve lo portata. Non so se buona o cattiva, questo lo dovrete decidere voi..
Per le pro-ana il fatto che non mi freghi più niente di ana è probabilmente una cattiva notizia.
Ebbene è così, per ora sto cercando di convincermi che va tutto bene, che il mio corpo è ok. Il problema non è questo. Io non sono come voi. Non credo di aver mai odiato il mio corpo.. a dire il vero a parte coscie e pancia mi piace avere curve e seno abbondanti. Penso di essere stata sempre abbastanza affascinata dal mio corpo.
Il problema è un altro. Io odio i voti.. brutti. Sento un groppo in gola vedendo un 4, un 5, un 6.. addirittura un 7 a scuola. Odio essere giudicata male. Non mi ha mai fatto differenza sentirmi dire 'grassa'.. se è la verità perchè dovrei rispondere? Mi ha fatto male sentirmi paragonata ad altri.. ma ora non mi farebbe differenza. Mi da fastidio sentire la parola peso, che qualcuno mi chieda quanto peso.. ma non m'importa. Odiando il fatto di essere giudicata, non volevo ricominciare la scuola e sentirmi scrutata.. fissata. Penso che la mia sia una vera e propria malattia. Mi sento sotto osservazione. Non voglio essere osservata.. ed il risultato è che mi sento malissimo, uno schifo, una perdente, inferiore.
Ora sto cercando di convincermi, quello che pensano gli altri non importa.. non fa niente.. Ma convincendomi di questo, potrei anche riuscire a suicidarmi. Se avete letto il post Timore di cambiare, vi ricorderete che tutte le volte che volevo suicidarmi non l'ho fatto per timore di ciò che avrebbero pensato gli altri, di ciò che avrebbero provato tutti. Se imparassi a fregarmene di ciò che pensano gli altri di me, chi mi dice che in un momento di sconforto non faccia pazzie?

In ogni caso.. come al solito sono andata fuori tema.. perdonate la mia infinita stupidità -.-
C'è comunque una "cattiva" notizia.. un fatto di cui godo troppo. Avete sentito parlare di malattie o disagi psicologici "sedati" con l'autolesionismo? Ho sempre detto di essere masochista.. ma fino a questo punto chi poteva pensarlo? Ebbene sì, mi taglio.. all'incirca da gennaio. Lo facevo per punirmi all'inizio. Ora tagliarmi è diventato una voglia. La sera, anche se non è per punirmi, chi mi impedisce di prendere le forbici e conficcarmele in questa calda carne con convinzione? Tagliarsi fa male, ma per me è piacevole. Vedere il sangue mi fa sentire meglio. Non è che mi tagli spesso comunque.. ma quando prendo in mano quelle forbici, quelle lama, qualsiasi cosa sia.. di tagli troppi me ne faccio. E anche se per mesi lascio perdere, la sensazione di benessere rimane a ogni taglio. Comunque per dirvi.. non mi taglio spesso ma quando lo faccio sono convinta. Una volta mi sono inflitta cento tagli per ricominciare la dieta con ana.. mi sono tagliata PER ana. Un mese dopo ho fatto l'identica cosa. Li contavo tutti e se non ero sicura che fossero cento, ne aggiungevo dieci in modo che potessi star certa. Questi giorni ho ripreso la mania.. mi sa che c'è poco da fare.. o ana.. o i tagli.. alla fine non posso vivere senza uno dei due.. è tutto una follia..

Resoconto: 7-8 luglio.

Ciao a tutti, vi ringrazio per il sostegno che ci date.

Oggi vi dico com'è andata ieri.

Andava tutto bene, secondo i programmi non avevo mangiato troppo se non per un pò di pollo che era poco calorico perchè ne ho mangiato poco. Ma avevo bevuto dell'acqua prima, perciò il poco pollo è bastato a riempirmi lo stomaco. Stavo seduta al pc, quando mi sono detta 'Avrò sbagliato tutto? Che devo fare?' e in un attimo la risposta mi è balenata in mente in tutta la sua brutalità: Mia. Era da un pò che volevo affidarmi a mia perchè non riuscivo più a ritrovare ana seriamente. Ma sapevo che era sbagliato. E nonostante ne avessi la piena consapevolezza, non ho potuto, dopo aver pensato attentamente chiedendomi se volevo farlo, evitare di alzarmi da quella sedia in un movimento, e di recarmi in cucina a bere due bicchieroni enormi d'acqua, inghiottendoli con sfrenata voracità. Ingordigia di sentirmi pieno lo stomaco, pieno da vomitare, perchè non mi sono mai riempita di cibo come una vera bulimica, e mai lo farò.

Così sono corsa in bagno il più veloce possibile, con lo stomaco che mi doleva e che mi chiedeva aiuto. Ho vomitato fino a sentirmi lo stomaco vuoto. E non ho più portato nulla alla bocca per il resto della giornata.

Quel gesto mi ha dato una grande spinta. Oggi a colazione non ho mangiato, ed a pranzo ho preso così poco pollo, che mi domandavo come facessi visto che era il mio cibo preferito, ovvero l'unico cibo salato che mangiassi con piacere.

Non era neppure un palmo. Era molto di meno.

In seguito, fino ad ora, ho mangiato dello yogurt e un dito di caffè con latte (c'ho messo pochissimo latte).

E così mi appresto a cercare di finire la giornata, resistendo al cioccolato e, se proprio non ce la faccio, mangiando un pò di frutta solo esclusivamente stasera.

Il bello è che quando penso che ho troppa voglia di un cibo, mi dico 'Puoi prenderlo, non ti obbligo a non mangiare niente' (io parlo sempre in seconda persona con me stessa), anche perchè non era previsto che non facessi colazione, seppur avessi questo desiderio.

Ora ho capito. Se non mi metto tutti questi divieti riesco a non mangiare. Ecco come ho fatto l'anno scorso, ecco perchè ero così spontanea: non sapevo chi fosse ana, e non mangiavo semplicemente perchè il cibo mi faceva schifo.

Ah se non fosse per i dolci che ho in casa.. non mangerei per un mese!

Un'ultima cosa, per concludere. A parte che sono soddisfatta di come me la sto cavando, perchè era da un pò che non sapevo se avrei potuto resistere visto che era da molto che non ero in sintonia con ana (anche se mia non mi va molto a genio).

Comunque volevo chiedervi. Ma secondo voi, 60 chili, sono tanti? Cioè in senso.. se una pesa 60 chili (senza avere le ossa minimamente come keira knightley, ma piuttosto come la panettiere) secondo voi è grassa?

Penso di poter arrivare di qualche chilo più in basso, tipo 58 o 56.. e poi durante la scuola andare anche al 50.. ma qual'è il vostro parere? Quand'è che una persona non sembra più grassa?

Forse ancora non ho la certezza di quanto siano 10 o 15 chili. Mi sembrano pochi, mentre nelle vecchie foto dove avevo 20 chili in più ero proprio diversa da ora. Però ho paura di non farcela per settembre, e quindi mi sto chiedendo se a 58 chili una con la mia costituzione sarebbe grassa.

Essere grassi significa avere pancia e cosce?

Quanto sono idiota a non sapere queste cose! XD Scusatemi tutti!!

Coraggio!!!

Oggi comincio seriamente. Ho deciso così perchè il martedì è il mio giorno forte per cominciare le diete.

Però in realtà in questo bel giorno soleggiato non comincio solo la dieta. Cambio.

Voglio dare un calcio a tutto ciò che non piace di me, a tutti i miei difetti, dimenticare tutto, tutto quello che è stato.

Anche ana. Adesso comincia un nuovo periodo, un nuovo anno. Una nuova vita.

Dimentico quel che è stato di ana, quello che ho fatto per lei.

Ricomincio tutto da capo e mi impegno più seriamente per un'amicizia migliore e più duratura con lei.

Seguirò solo il mio istinto, quando mi verrà voglia di mangiare mi dirò 'sono a dieta' e cercherò di resistere.. perchè adesso non voglio più cadere.

Per due mesi non voglio farlo, non voglio cedere alla tentazione.. alla tentazione di nulla: nè di divertirmi nè di mangiare.

Io sono così: o tutto o niente.

Quando comincio a stare troppo al computer divento dipendente, alla televisione divento dipendente, al cibo divento dipendente, a dormire divento dipendente, a leggere divento dipendente.

E bastaaaaa!!!!!!!! Possibile che non conosca una via di mezzo?!? Possibile che questo corpo schifoso non collabori??? Santo Dio.

Ora voglio cambiare le mie mille dipendenze:

• fare cose utili al computer per non più di un'ora al giorno. (cose utili ovvero che non riguardino il gioco);
• guardare la televisione per non più di un'ora al giorno, più la sera in cui devo cercare un qualcosa di istruttivo (solo trovarlo è una parola);
• mangiare sano!!!!!!! Devo eliminare ogni cosa chimica e già cotta comprata al supermercato! No ai dolci! Se non fosse per loro sarei magra.. A colazione tanta frutta (tipo 100 gr di anguria); non mi pongo troppi limiti per il pranzo: tanto non riesco a mangiare tanto davanti agli altri --> sono troppo pseudo-anoressica, cavolooooooooo!!! A cena un pò di frutta.. ormai sono anni che non faccio più cena: è impossibile per me cedere a quell'orario.
  E se mi viene voglia di qualcosa.. devo pensare: "lo mangerai domani a colazione!" Tanto non lo faccio poi...! A colazione mi sveglio pronta ad affrontare tutto! E' durante il resto della giornata che è dura;
• Come primo giorno oggi devo fare 10 minuti di corsa e 100 addominali + 10 pesi per braccio; Domani faccio 20 minuti di corsa e 200 di addominali + 20 pesi.. e via così: il terzo giorno farò 30 minuti di corsa... eccetera;
• dormire 10 ore al giorno per eliminare le occhiaie;
• abbronzarmi almeno un'ora nell'ora di sole più cocente (eh sì anche abbronzarsi conta xD);
• studiare almeno 2 ore al giorno (magari comincio con mezz'ora poi aggiungo mezz'ora ogni giorno);
• Prima devo sistemare la mia camera, dev'essere perfetta e brillante. Poi sistemerò qualche altra stanza e ogni giorno devo sistemare la cucina: Viva l'ordineeeee!!

E così, voilà il mio programmino è fatto.

Oggi sostanzialmente tutto bene: ho fatto colazione con 5 biscotti e thè senza zucchero. A pranzo bene come al solito.

Beauty or Not?

Molti dicono che la mia ossessione per il cibo sia dannosa e che non mi darà mai tregua e mi accompagnerà sempre la smania di essere perfetta (che secondo loro non lo sarò mai)...ma io non posso fare a meno che ridere in faccia a queste persone...come possono pretendere che una ragazza esca di casa se odia il suo aspetto? il suo culo enorme? la sua pancia schifosa? le sue gambe grasse?

Se non mi vedo bene davanti allo specchio e voglio dimagrire perchè non posso farlo tranquillamente? Perchè ci sono sempre mille persone pronte a guardarti bieche e sussurrare alle tue spalle "quella è anoressica!" come se fosse la cosa peggiore al mondo invece di una grande opportunità per diventare perfette?

Io ho le mie idee e mi arrabbio sempre quando mi dicono che sono troppo magra e dovrei mettere su qualche chilo! E da quale pulpito deriva il commento??? Da quelle stesse persone che prima ti dicono che sei grassa e dovresti dimagrire! E perchè giudicano? Solo perchè magari sono invidiose di quanto bella e magra stai diventando mentre loro sembrano dei tacchini messi all'ingrasso pronti per essere macellati il giorno del ringraziamento!

Io mi vedo bene magra e quindi chi sono loro per giudicarmi? Per strappare le ali al mio sogno di volare? Le detesto quelle persone!

Come detesto anche quella mia amica che mangia come un maiale dolci, pasta, carne, di tutto e pesa 40 chili - etto più etto meno!! (e garantisco non è mia)! Detesto tutte quelle persone che mangiano come vacche e alle quali non importa che siano così mostruosamente enormi!!! Detesto quando mia madre dopo anni e anni di "ma quanto sei brutta!" o di "ma non potresti metterti a dieta!" o di "mi vergogni di te!" mi rinfaccia che ora sono troppo magra e che sono ancora una delusione assoluta!

Io ho una mia visione del mondo: o sei bella o non lo sei! o sei magra o non lo sei! o sei thinspo e ana o non lo sei!

Io la mia scelta l'ho presa!

BEAUTY

NOT

BEAUTY

NOT

BEAUTY

Vorrei solo che capissero che sono felice solo se perfetta...felice solo se posso volare...vorrei solo essere felice...e non conosco altro modo per esserlo.

Cambiare

Non potrei sopportare di tornare a scuola in questo stato. Grossa e schifosa. Ormai il mio

sonno è dominato dagli incubi. Non riesco a dormire neanche più di otto ore..

ma le occhiaie sotto i miei occhi sono ancora profonde.

Ho sempre tanti programmi.. eppure non riesco a fare nulla.

Però voglio cambiare. Luglio per me è un mese decisivo, in cui è possibile cambiare. Non

so perché.. forse è la consapevolezza che manca un mese alla fine delle vacanze?

Ho deciso. Per dimagrire, comincerò con dosi abbastanza normali. Poi toglierò pian piano

cibo. Mia madre uno di questi giorni non sapeva proprio che farmi mangiare a pranzo (era

spazientita). Non riesce a capacitarsi del fatto che non ci sia niente che mi piaccia.

Forse confondo il piacere, con la sopportazione. Infondo c’è una bella differenza se non mi piace

o sopporto il pomodoro.. eppure è come se voglia convincere me stessa che non mi piace nulla.

Oggi posterò il mio diario alimentare. Ah e ho deciso che finito il pranzo, non potrò

assolutamente mangiare per un’ora. (Con me gli orari funzionano sempre). Così potrò

sistemare la cucina – un gesto che rappresenti il mio cambiamento. -

Voglio sperare ancora di poter

cambiare.. voglio fare tanto..

Non so chi ci sia dentro questo

corpo.

Credo non ci sia più nessuno.

Da quanto sono diventata così?

Dove sono io?

Vorrei che giungesse una voce in

risposta alla mia domanda.

Invece no. Non sento nulla. Vuoto

totale. Com’erano i miei ricordi?

Desidero fare così tante cose.. ma

non riesco nemmeno in una. Sono debole.

Rivoglio le giornate passate tutto il pomeriggio a studiare per il giorno dopo, rimpiango le

giornate passate a pulire una stanza.

Sono debole.. Ma perchè non sono più quella che ero?