Voglio morire

Basta questa merda di vita.. ana viene da sola, bene. Ma dovrei esserne felice? Cazzo..

Dieta

Dieta per sempre.

La prossima volta che mangio chiamo mia.

Cambiamenti

Salve ragazzi e ragazze!!

Sono quasi due mesi che non mi faccio viva, lo so, mi dispiace..

ho cercato di lasciarmi alle spalle il ProAnesimo e in compenso sono solo diventata più disgustata dal cibo.. tant'è che a giorni di abbuffate si alternano giorni di digiuno quasi interminabili..

Va beh comunque.. tornando ho visto come tutto è cambiato.. qualcuno che un mese fa pesava cinquanta chili ora è a quota quaranta.. segno che almeno voi siete dimagriti\e.. e mi fa piacere: anzi mi porta a continuare a reggere ed a sperare.

Già perchè io non ho perso dieci chili. Ma spero di riuscire a perdere quel finale ammasso di grasso che ho già cominciato a cacciare. Avanti posso farcela.. basta crederci e lottare..

Auguri a tutti\e!

Un bacio.. Evelyne

Nuova dieta...nuova grinta!!

Ho una confessione da fare...Non sono riuscita a seguire seriamente una dieta da quando sono tornata dalla Croazia ma da domani mi rimetto sotto! Ho preparato ogni cosa! Obbiettivo: raggiungere i 40 chii!

Si lo so, avevo giurato che mi bastaano i 44/45, ma non mi bastano...io sono sono una da 44/45 chili! Sono una da 40! Cifra tonda!

Ecco qui la mia dieta, o meglio come ripartirò la mia settimana! Ho tempo un anno prima dell'arrivo della nuova stagione estiva e per allora conto di farcela!!

ALIMENTAZIONE PAUSE PRANZO SERA KCAL
lun. digiuno assoluto pausa in palestra palestra 1800
mar. mangio solo la sera pausa in palestra aerobox 1000
mer. digiuno assoluto pausa in palestra palestra 1800
giov. mangio solo la sera pausa in palestra riposo 1000
ven. digiuno assoluto pausa in palestra palestra 1800
sab. mangio solo a colazione … palestra 2000
dom. mangio solo a cena … riposo 0

So che può parere un pò una follia come programma, ma per giugno e luglio l'ho osservato abbastanza alla lettera...e come nutrimento potrò mangiare per non + di 1.058 kcal alla settimana per poter mantenermi bella ed in forma!!

Spero di farcela!!

Ci sentiamo tra una settimana e vi dirò come procede!!!

Spero bene!!!

Ed ecco la sorpresa..

Ciao a tutte.
Scommetto che avete provato molte volte la sensazione di star vincendo e di riuscire a dimagrire.. per poi accorgervi.. dopo pochi giorni.. che..

...è arrivato il ciclo.

Delusione totale. Ma non sempre. Il ciclo non ha mai influenzato molto nè il mio umore, nè la mia fame.. però alcune, limitate volte accade che mi venga un appetito terribile e che sia tremendamente malinconica.. già più demoralizzata del solito. Ed ecco, purtroppo, una di quelle volte. Sono pochi giorni che ho il ciclo e che mi tocca addolcire il D.A. con frutta, e oggi non ho potuto fare a meno di sgranocchiare una merendina (sgranocchiare nel vero senso della parola perchè ne prendevo un morso e poi magari lo sputavo, poi staccavo una mollica con le dita e la buttavo nella spazzatura.. vergognosamente faccio così.. =\ dovrei andare in africa). E, per non mangiare qualsiasi cosa che mi capita in mano, prendo solo frutta e verdura e non mi concedo altro. Almeno non divento dipendente mangiando che ne so.. un pezzo di cioccolato per poi divorare tutta la barretta (effetto che però mi ha fregato con la merendina).
Ci sto provando a resistere, ma è più difficile. Mi sono scritta e detta cose che avrebbero funzionato alla grande se non fossero arrivate..
Va beh.. per il resto tutto abbastanza ok. Sono sotto 400? Boh.. chissà per che cavolo non calcolo le calorie..
Comunque questi giorni va molto bene. Sono dimagrita un pò e si vede perchè mi è sparita un pò di pancia. Sono vicina al mio primo obbiettivo.
Ho deciso che non me ne frega niente della scuola. Voglio dire non me ne frega niente di tornare a scuola grassa ed essere giudicata.
La mia decisione che ho preso poco tempo fa, è di fare come quando ero dimagrita molto un'altra volta. Ovvero non mangio giusto il tempo di perdere 5\6 chili. Mi do una pausa in cui comunque faccio solo pranzo e mangio poco, ma posso mangiare anche qualche dolcetto senza esagerare, soprattutto perchè un passo falso mi farebbe riprendere qualche etto se non addirittura qualche chilo. Poi riprendo la dieta per perdere sempre 5 chili circa. E così all'infinito. A volte magari ci scappa un chilo.. ma va beh..
E così, credo che ormai manchino 4\5 chili, o magari di meno.
Oggi farò molto sport. Punizione. Già è così.. devo punirmi, soffrire.. anche morire di sport volendo.. non me ne importa niente.. vorrei essere sport-dipendente.. e invece..

Cosa sei diventata?

Quando vedevi il cibo al supermercato era l'appetito ad avere la meglio, e per oltre cinque minuti non pensavi che a quelle caramelle gommose, quelle barrette di cioccolato, quelle merendine che non ti avrebbero comprato. Ma pensavi mai a tutto il grasso che ti avrebbero appiccicato addosso?

Adesso pensi per giorni ad un qualcosa che volevi e alle tue voglie insaziabili. Alla fine quella voglia passa, e quel piacere per un cibo scompare dalla tua mente. E così i tuoi gusti cambiano. Rapidi come un lampo.

Se vuoi comprare una qualsiasi cosa nessuno può e potrà mai impedirti di guardare le tabelle nutrizionali.

500 calorie per 100 grammi. Troppo.

450. Riponi quella merendina schifosa.

300 chilocalorie. Ma solo per 100 grammi?! Scherziamo?!?

200. Sparati.

100 calorie. Non valgono nemmeno dieci di questi biscotti.

E allora via. Cambia direzione, esci dal centro commerciale, non c'è nulla che tu possa mangiare da nessuna parte, neanche da morta potrai mangiare. Sei incatenata.

L'età

Pochi giorni fa mi è capitato di ricevere una delle solite email spiacevoli riguardanti ovviamente le pro-ana.

Quasi un mese fa, una donna (più vicina ai trenta che ai quarant'anni) mi ha confessato di digiunare per giorni e poi di avere dei brutti momenti in cui non riusciva a non mangiare. Abbiamo scambiato abbastanza email, alchè arriva quella in cui mi chiede la mia età.

L'email successiva è letteralmente una sfuriata. Avendo lei più di trent'anni, qualsiasi età inferiore (anche vent'anni) le sarebbe sembrata una pazzia. Scrivendo in maiuscolo mi ha rimproverata dicendo che non dovevo pensare a certe cose ad una simile età, e mi ha accusato di non sapere neppure cosa significasse "ana".

Quanto ci vuole a capire che ana significa anoressia?!? Francamente non me l'aspettavo. Mi sono chiaramente offesa, ma dopo un primo momento ho compreso meglio (effettivamente aveva ragione, eh) e le ho risposto tranquillamente, spiegandole che "urlare" non serviva a nulla. Pensava se fossi trentenne.

Mi ha scritto come se fossi una bambina di nove anni che vuole scappare. Forse il paragone più adatto sarebbe "una bambina di nove anni che si vuole suicidare". Ma se rimprovera la bambina, lei che si vuole suicidare può farlo normalmente?

Ora solo una cosa vorrei che mi diceste. Quanti anni ho? Rispondete a questa domanda.

Alla prossima.

...Mi sento pessima...

Ciao ragazze e ragazzi...!
Ha ragione la mia co-amministratrice di questo blog... siamo sparite entrambe... ma c'è un buon motivo da parte mia.. sono davvero a pezzi.. vi spiego meglio.
In questi giorni sono sparita letteralmente e avrei voluto sparire anche io come persona...mi sono persa e sentita sola come non mai...tutto è iniziato con due semplici parole "Cazzo sei troppo magra"...a pronunciarle il mio ragazzo, colui che dice d'amarmi...mi hanno ferita...io che finalmente riuscivo a vedere (o almeno intravedere) una persona bella allo specchio mi sento criticata così...mi sento malissimo...
I giorni sono passati...o saltato due cicli...credo sia normale con perdite di peso...ma non so più che scuse inventare...tutti mi guardano mentre mangio uno yogurt e mi controllano per vedere se lo tengo nello stomaco o meno...tutti mi guardano, mi controllano, mi osservano...quegli occhi puntati tutti contro di me mi fanno terrore...
Aiutatemi davvero a superare questo momento. E' davvero dura per me...datemi consigli per andare avanti, datemi consigli per nascondere ciò che sono...sono davvero a pezzi...ma confido nel fatto che supererò questi momenti difficili...
Un grosso bacio e un abbraccio forte forte...

Pikkola Jan

Eccomi di nuovo!

Ciao ragazzi\e!!! E' un pò che non ci si sente, eh? Speravate tutti che fossi morta xD vero? E invece no, eccomi qua a rompere come al solito..
Inanzitutto in tutto questo tempo non è successo niente di che.. corro tutti i giorni.. mangio quello che voglio ma sto bene.
Qualche notizia ve lo portata. Non so se buona o cattiva, questo lo dovrete decidere voi..
Per le pro-ana il fatto che non mi freghi più niente di ana è probabilmente una cattiva notizia.
Ebbene è così, per ora sto cercando di convincermi che va tutto bene, che il mio corpo è ok. Il problema non è questo. Io non sono come voi. Non credo di aver mai odiato il mio corpo.. a dire il vero a parte coscie e pancia mi piace avere curve e seno abbondanti. Penso di essere stata sempre abbastanza affascinata dal mio corpo.
Il problema è un altro. Io odio i voti.. brutti. Sento un groppo in gola vedendo un 4, un 5, un 6.. addirittura un 7 a scuola. Odio essere giudicata male. Non mi ha mai fatto differenza sentirmi dire 'grassa'.. se è la verità perchè dovrei rispondere? Mi ha fatto male sentirmi paragonata ad altri.. ma ora non mi farebbe differenza. Mi da fastidio sentire la parola peso, che qualcuno mi chieda quanto peso.. ma non m'importa. Odiando il fatto di essere giudicata, non volevo ricominciare la scuola e sentirmi scrutata.. fissata. Penso che la mia sia una vera e propria malattia. Mi sento sotto osservazione. Non voglio essere osservata.. ed il risultato è che mi sento malissimo, uno schifo, una perdente, inferiore.
Ora sto cercando di convincermi, quello che pensano gli altri non importa.. non fa niente.. Ma convincendomi di questo, potrei anche riuscire a suicidarmi. Se avete letto il post Timore di cambiare, vi ricorderete che tutte le volte che volevo suicidarmi non l'ho fatto per timore di ciò che avrebbero pensato gli altri, di ciò che avrebbero provato tutti. Se imparassi a fregarmene di ciò che pensano gli altri di me, chi mi dice che in un momento di sconforto non faccia pazzie?

In ogni caso.. come al solito sono andata fuori tema.. perdonate la mia infinita stupidità -.-
C'è comunque una "cattiva" notizia.. un fatto di cui godo troppo. Avete sentito parlare di malattie o disagi psicologici "sedati" con l'autolesionismo? Ho sempre detto di essere masochista.. ma fino a questo punto chi poteva pensarlo? Ebbene sì, mi taglio.. all'incirca da gennaio. Lo facevo per punirmi all'inizio. Ora tagliarmi è diventato una voglia. La sera, anche se non è per punirmi, chi mi impedisce di prendere le forbici e conficcarmele in questa calda carne con convinzione? Tagliarsi fa male, ma per me è piacevole. Vedere il sangue mi fa sentire meglio. Non è che mi tagli spesso comunque.. ma quando prendo in mano quelle forbici, quelle lama, qualsiasi cosa sia.. di tagli troppi me ne faccio. E anche se per mesi lascio perdere, la sensazione di benessere rimane a ogni taglio. Comunque per dirvi.. non mi taglio spesso ma quando lo faccio sono convinta. Una volta mi sono inflitta cento tagli per ricominciare la dieta con ana.. mi sono tagliata PER ana. Un mese dopo ho fatto l'identica cosa. Li contavo tutti e se non ero sicura che fossero cento, ne aggiungevo dieci in modo che potessi star certa. Questi giorni ho ripreso la mania.. mi sa che c'è poco da fare.. o ana.. o i tagli.. alla fine non posso vivere senza uno dei due.. è tutto una follia..

Cambiare

Non potrei sopportare di tornare a scuola in questo stato. Grossa e schifosa. Ormai il mio

sonno è dominato dagli incubi. Non riesco a dormire neanche più di otto ore..

ma le occhiaie sotto i miei occhi sono ancora profonde.

Ho sempre tanti programmi.. eppure non riesco a fare nulla.

Però voglio cambiare. Luglio per me è un mese decisivo, in cui è possibile cambiare. Non

so perché.. forse è la consapevolezza che manca un mese alla fine delle vacanze?

Ho deciso. Per dimagrire, comincerò con dosi abbastanza normali. Poi toglierò pian piano

cibo. Mia madre uno di questi giorni non sapeva proprio che farmi mangiare a pranzo (era

spazientita). Non riesce a capacitarsi del fatto che non ci sia niente che mi piaccia.

Forse confondo il piacere, con la sopportazione. Infondo c’è una bella differenza se non mi piace

o sopporto il pomodoro.. eppure è come se voglia convincere me stessa che non mi piace nulla.

Oggi posterò il mio diario alimentare. Ah e ho deciso che finito il pranzo, non potrò

assolutamente mangiare per un’ora. (Con me gli orari funzionano sempre). Così potrò

sistemare la cucina – un gesto che rappresenti il mio cambiamento. -

Voglio sperare ancora di poter

cambiare.. voglio fare tanto..

Non so chi ci sia dentro questo

corpo.

Credo non ci sia più nessuno.

Da quanto sono diventata così?

Dove sono io?

Vorrei che giungesse una voce in

risposta alla mia domanda.

Invece no. Non sento nulla. Vuoto

totale. Com’erano i miei ricordi?

Desidero fare così tante cose.. ma

non riesco nemmeno in una. Sono debole.

Rivoglio le giornate passate tutto il pomeriggio a studiare per il giorno dopo, rimpiango le

giornate passate a pulire una stanza.

Sono debole.. Ma perchè non sono più quella che ero?

Aiuto inaspettato

Oggi ho avuto un aiuto inaspettato da una mia amica: mi ha consigliato di prendere FullFast. Integratore spray che funziona davvero e che fa perdere la fame se ne spruzzi sotto la lingua... lei ha perso tre chili in una settimana...costo 24 € circa e si prende in farmacia...ottimo affare davvero! Stasera lo compro e vi dirò anche io che risultati ho ottenuto.
PESO ODIERNO: 48 kg!
PESO IDEALE: 44 kg!
Obbiettivo quasi raggiunto...spero che funzioni anche per me...io sono fiduciosa...Mi ha assicurato che tutte le sue amiche che l'hanno preso ha fatto passare la fame e perdere minimo 1/2 kg!!
Quindi tra una settimana vi farò sapere se avrà avuto un buon effetto anche su di me!!

Cambiando discorso: il mio dottore mi ha fatto fare degli esami del sangue, credete che capisca che sono ana??? Alla fine sarò carente in quasi tutto...spero non si accorga...voi che dite??? Datemi un parere se potrebbe o meno capirlo..!?

48 chili!

48 chili!!! Finalmente ho abbandonato il tristissimo e insoddisfacente 50!!!
Yeah! Esulto!!!!!!!!!!!!!!!!

...

La storia è sempre la stessa, una mattina ti svegli, ti guardi allo specchio e tutto è cambiato. Non riesci nemmeno a capacitartene di come sei arrivata a questo punto… passi tutto il giorno a rimuginare sull’inadeguatezza che hai sentito e fissi in modo quasi morboso il girovita di tutte quelle che vedi…una ti passa accanto peserà 80 chili, sono messa come lei? Mi guardo il riflesso nelle vetrine e vorrei non vedermi…poi arriva sera e, prima di metterti a letto, piangendo scrivi sul tuo diario segreto:
“Cara mi è la luna nel cielo, con il suo candore illumina valli e mari nulla resiste alla sua bellezza, al suo fascino, come una guida ci sorveglia dall’alto dal cielo molte volte mi ritrovo a fissare la sua dolce forma, i suoi colori, le note del suo cuore, che è anche il mio. Sento di essere completa a metà quando non sorge all’orizzonte ogni notte. Mi ritrovo a pensare spesso mentre guardo e miro la sua magnificenza.
Pensando alla mia vita ricordo momenti belli e brutti, ma almeno sono sicura di vivere. Dopotutto, la vita è fatta di gioie e dolori, dolori spesso infiniti che coprono anche la minima gioia. La vita deve essere vissuta, era una promessa che mi sono fatta all’inizio di questa stagione, ho vissuto a pieno, perché credevo che così sarei stata felice. E invece mi ritrovo con lacrime amare che rigano il mio viso. È così ingiusto, siamo destinati alla morte e nemmeno in vita ci si può sentire vivi completamente. Viviamo tutti a metà, allora tanto vale non vivere per niente! Che ingiustizia…io desidero solo gioia e speranza, ma ogni volta che mi guardo vedo solo lacrime di angoscia e sfiducia nel mondo, nell’uomo, in me stessa. In quella immagine riflessa nello specchio che nessuno può confutare perché te sei lei. Ne alta ne bassa ne magra ne grassa ne bella ne brutta…sono stanca di essere un nulla…datemi me stessa…fatemi raggiungere la leggerezza cosicché possa volare dalla mia dea!
E che mi rimane ora? Mi batte la testa per tutto. Non vedo solo l’ora che il mio destino si compia. Desidero la cambiare più di ogni altra cosa. La desidero più dell’amore, dell’amicizia, della mia felicità e della bambina che desidero avere, che sogno che avrò e che mai nascerà.
Noi, dopotutto, siamo solo come un dipinto colorato con mille sfumature diverse che esprimono i diversi sentimenti che ci appartengono… la nostra vita si riduce al mescolare questi sentimenti, questi colori, e di stenderli su una tela, il nostro corpo, finché il quadro non è completato e allora abbiamo vissuto tutto ciò che c’è da vivere. Per tutti, il quadro si rovina, i colori sbiadiscono e poi viene gettato via tra le fiamme di un camino perché ormai non vale nulla…io non voglio essere gettata via, io non voglio essere banale ne tanto meno una nullità!”
E poi ti ritrovi a navigare e invidiare quelle figure così belle di ragazze che hanno qualcosa che tu invidi…e allora ti metti di profilo allo specchi e decidi che la 42 non è più la tua taglia. Vuoi la 38! Brami la 38! Sogni la 38! E non ti arrendi…la otterrai! È il tuo sogno, la tua nuova ragione di vita! Riprendi il diario e scrivi soddisfatta:
“Ho la soluzione, PROANA per sempre!”