Questi giorni è l'anniversario.. della prima volta che ho tentato di tagliarmi. Mi sembra quasi una cosa felice. Ne sono lieta. Ammetto quanto mi sia stato indispensabile tagliarmi quelle volte che non avevo la grinta di andare avanti. E ammetto anche quanto sia servito da sfogo quei giorni in cui avrei voluto spaccare un oggetto, uno qualsiasi, gesto di cui poi mi sarei pentita amaramente. Tanto. Tantissimo.
La punta aguzza di un coltello o di un vetro.. mi è quasi amica. Fortunatamente non ne dipendo. E' passato un pò dagli ultimi due tagli.
Non posso far altro che pensare 'che bello, ho un'altra amica'. E chissà? Qualcuno mi prenderà per pazza. Ma non importa. Io rimango comunque con la mia cara amica che conosco da un anno. Le farò un regalo.

Ho fatto uno stupido test per misurare l'istinto omicida ed è uscito fuori 100%. Stupido perchè questi test non dicono niente di vero, o almeno finora era così, poi se ammazzerò qualcuno.. si vedrà. Forse avrei fatto meglio a fare un test per l'istinto suicida, ma ho trovato prima quello.

La mia vita questi giorni fa davvero schifo. Tipici incubi pre-scuola, causa impegni e compiti da svolgere.

Vorrei morire ora. Sul computer magari, che potrebbe spegnersi perchè potrei poggiare la mano nel bottone. Ma potrebbe anche non farlo e tra un pò si potrebbe disconnettere l'email, e nel caso non si disconnettesse tutti capirebbero che schifo di vita faccio, o cioè che sono una malata che tenta di suicidarsi almeno tre volte al mese, che odia tutti e vorrebbe ammazzare un sacco di gente, che è stata malata di anoressia mentale e ora forse non ci fa più conto e non gliene importa nulla.

Saprebbero che mi sono rotta di tutto e di tutti e che non ce la faccio più ad andare avanti. Scoprirebbero che mi sento una vecchia di cento ottant'anni mentre invece ho molto meno (per fortuna).

Potrebbero immaginare che mangio spesso di nascosto e che sempre di nascosto cerco consigli su come farla finita. Ah no.. basterebbe leggere questo post per scoprire tutte le cazzate che sto scrivendo. Che però sono vere.

Potrebbero pensare che se non mi fossi suicidata sarei scappata via a morire per le strade gelate di questo freddo mondo.

Se non morissi potrebbero immaginare tutte queste cose?

Eccomi di nuovo!

Ciao ragazzi\e!!! E' un pò che non ci si sente, eh? Speravate tutti che fossi morta xD vero? E invece no, eccomi qua a rompere come al solito..
Inanzitutto in tutto questo tempo non è successo niente di che.. corro tutti i giorni.. mangio quello che voglio ma sto bene.
Qualche notizia ve lo portata. Non so se buona o cattiva, questo lo dovrete decidere voi..
Per le pro-ana il fatto che non mi freghi più niente di ana è probabilmente una cattiva notizia.
Ebbene è così, per ora sto cercando di convincermi che va tutto bene, che il mio corpo è ok. Il problema non è questo. Io non sono come voi. Non credo di aver mai odiato il mio corpo.. a dire il vero a parte coscie e pancia mi piace avere curve e seno abbondanti. Penso di essere stata sempre abbastanza affascinata dal mio corpo.
Il problema è un altro. Io odio i voti.. brutti. Sento un groppo in gola vedendo un 4, un 5, un 6.. addirittura un 7 a scuola. Odio essere giudicata male. Non mi ha mai fatto differenza sentirmi dire 'grassa'.. se è la verità perchè dovrei rispondere? Mi ha fatto male sentirmi paragonata ad altri.. ma ora non mi farebbe differenza. Mi da fastidio sentire la parola peso, che qualcuno mi chieda quanto peso.. ma non m'importa. Odiando il fatto di essere giudicata, non volevo ricominciare la scuola e sentirmi scrutata.. fissata. Penso che la mia sia una vera e propria malattia. Mi sento sotto osservazione. Non voglio essere osservata.. ed il risultato è che mi sento malissimo, uno schifo, una perdente, inferiore.
Ora sto cercando di convincermi, quello che pensano gli altri non importa.. non fa niente.. Ma convincendomi di questo, potrei anche riuscire a suicidarmi. Se avete letto il post Timore di cambiare, vi ricorderete che tutte le volte che volevo suicidarmi non l'ho fatto per timore di ciò che avrebbero pensato gli altri, di ciò che avrebbero provato tutti. Se imparassi a fregarmene di ciò che pensano gli altri di me, chi mi dice che in un momento di sconforto non faccia pazzie?

In ogni caso.. come al solito sono andata fuori tema.. perdonate la mia infinita stupidità -.-
C'è comunque una "cattiva" notizia.. un fatto di cui godo troppo. Avete sentito parlare di malattie o disagi psicologici "sedati" con l'autolesionismo? Ho sempre detto di essere masochista.. ma fino a questo punto chi poteva pensarlo? Ebbene sì, mi taglio.. all'incirca da gennaio. Lo facevo per punirmi all'inizio. Ora tagliarmi è diventato una voglia. La sera, anche se non è per punirmi, chi mi impedisce di prendere le forbici e conficcarmele in questa calda carne con convinzione? Tagliarsi fa male, ma per me è piacevole. Vedere il sangue mi fa sentire meglio. Non è che mi tagli spesso comunque.. ma quando prendo in mano quelle forbici, quelle lama, qualsiasi cosa sia.. di tagli troppi me ne faccio. E anche se per mesi lascio perdere, la sensazione di benessere rimane a ogni taglio. Comunque per dirvi.. non mi taglio spesso ma quando lo faccio sono convinta. Una volta mi sono inflitta cento tagli per ricominciare la dieta con ana.. mi sono tagliata PER ana. Un mese dopo ho fatto l'identica cosa. Li contavo tutti e se non ero sicura che fossero cento, ne aggiungevo dieci in modo che potessi star certa. Questi giorni ho ripreso la mania.. mi sa che c'è poco da fare.. o ana.. o i tagli.. alla fine non posso vivere senza uno dei due.. è tutto una follia..